Uma Odisseia nos Ares

  No avião, sentado na porcaria da cadeira há mais de dez minutos (maldita seja subida demorada).
  Quando finalmente a luz dos cintos afivelados se apaga, a luz da minha esperança se acende. Agora é só eu tirar... Droga, a mulher grávida acabou de entrar. Bem, pra quem já esperou a subida turbulenta apertado, dá pra segurar. Mas bem que a mulher podia ter ido no banheiro exclusivo feminino lá atrás. Argh!
  "Anteção passageiros, daqui a 5 minutos estaremos passando com aquelas barrinhas de ameixa e aveia que dão uma diarreia do capeta comes e bebes" Cinco minutos? A "gestante" vai sair provavelmente daqui a cinco minutos e eu estou na coluna 8, como eu vou passar entre o carrinho e os bancos?
   Como dito, o carrinho passou, e quando estava na coluna 4, um japinha da fileira A se levantou, rodou a cabeça, olhou pra mim e telepaticamente disse com uma expressão desafiadora: "Minha mãe não me deixou fazer no aeroporto, e é o 2", e eu, ao invés de desistir e ser humilhado molhando as calças, telepatizei: "Já vejo suas calças marrons" Não sei se ele entendeu, mas nós dois simultaneamente pulamos para cima do banco da frente. Um cara falou "hey!" mas eu era surdo aquele momento; agachado, eu olhava somente para a porta e para o japa gordinho. Ele tinha a vantagem de estar mais perto, mas eu era mais magro, portanto, mais rápido.
  A mulher saiu do banheiro. Quando ela sentou em seu banco, a largada foi dada. Eu juro que naquele momento ouvi uma pistola disparando. Me sentia, como uma daqueles runners de Parkour pulando de cadeira e cadeira ouvindo os "ei, homem-aranha!", o garotinho gorducho do outro lado só tropeçava e caía nas pessoas -Loser- Eu cheguei na coluna 1 fileira A, ou vice-versa, não lembro, eu fiz o clique na porta, acenei pro japa, e falei: "Sayonara!" com o L de loser com a mão na testa. "Ha ha, otário, agora me deixa mijar em paz".

imagem: I did ^.^